Ediciones de un Cortometraje Conflictivo

No sabes cómo me enferma todo esto, deja de pensar que me importas, deja de importarme sin darte cuenta, el volumen ha bajado y ahora como siempre tengo que dar vuelta al cassette para comenzar a bailar nuestro otro lado musical, ¡Que maravilloso es volver al inicio después de tanto tiempo!, de nuevo lo estoy sintiendo, de nuevo la perversa voz de mi mente se apodera de mis pasos, de nuevo la mirada vacía e inhumana de la regeneración de la realidad, ahora si puedo reírme de mi por querer parecer uno más. Patéticos, patéticos e innecesarios sentimientos de “amor” jajajaja que risa me causa, estoy tan harto de ver los mismos finales, tan harto de esta gente de dinero que lo compran todo, nómadas sentimentales vs. Sedentarios miserables, la batalla comenzara en cuanto la bandera caiga, en cuanto tus cobijas cubran tu desnudo cuerpo, ¿Por qué seguir?, ya no hay nada, me tienes en la punta de tus dedos y no me rehusare a fundirme en este impotente dolor que tal vez merezca por caminar ciego hacia el sol, por vomitar la manzana del pecado, por aplastar a esa mosca que zumbaba mis oídos, y el resultado es este, el doloroso castigo de alguna suposición, coño!!!!

Actuación premeditada de alguna escena omitida, ¿Por qué olvide mi guion en casa?, rayos! Ahora tendré que improvisar lo primero que se me venga a la mente, no quiero quedar mal ante todos nuestros espectadores, pero dime ¿en qué momento puedo darme cuenta de que se ha terminado la filmación?, tantas luces reflejadas en tus dientes me dejan ciego y con miedo a tropezar, ¿Por qué no mejor cierras la boca y me das la oportunidad de quitarle el misterio a tu mirada?, es verdad este escenario, hagamos que los demás vacíen sus bolsillos por vernos, derroquemos al gobierno, plantemos arboles, y riamos de las amarguras. No me forzes a llegar a los rincones del sufrimiento para hacerte recordar lo que un día quisimos lograr, supongo que solo quieres asegurar tu camino a casa marcando las estrellas, pero ¿porque me marcas a mí, si no tengo algún brillo como las demás?, y así estoy bien. Podría estar atrapado en la media felicidad burguesa como Harry pero aun no llego a esa altura como para sacar mi Lobo Estepario, aun no llego a alguna soledad dolorosa que me haga ser sarcásticamente inteligente y salvar vidas.

Me preguntas ¿Por qué es tan difícil? Jajajaja, vamoooos! Esto es lo más sencillo del mundo, debo admitir que no gasto en saldo esperando despertar el interés personal en ti pero me gusta leer lo que tus dedos escriben, me causa tanta gracia esas despedidas tan innecesarias y vacías, pero sé que sin ellas no me puedo ir a dormir satisfecho de otro día mas en soledad interior, de otro día mas de decir “gracias”, “de nada”, y demás palabras que se emplean para dar una descripción propia hacia los demás, o ¿aparentar que te importan? aun no lo entiendo de verdad, ¿Para qué conservar cosas que sabes que no son tuyas?, ¿Por qué dar a conocer el futuro si nada llega como esperas?, ¿Para que remar contra un tsunami?, mejor súbete en tu tabla de surf y domínala, ¿Por qué un “¿Por qué?? Porque es el inicio de la destrucción, el inicio de la adicción, y el final con explicación, son las palabras más cargadas, que un “te quiero”, un “te quiero” es un reconocimiento de importancia, es una aceptación a la confianza, es el premio después del tiempo, un tiempo y espacio, una sinceridad desnuda, un respeto universal, una puerta abierta, una cerveza fría, miles de momentos en un segundo, es, es, es un paso más hacia el “te amo desvalorizado de hoy en días por todos” por favor! ¿Acaso son estúpidos? ¿Quién marco los niveles de una relación entre dos amantes?, solo son palabras y punto, nadie asegura que sean verdaderas, nadie ama sin querer ser amado, es el hoy, pasado y futuro, así que no me vengan con ideas de Plaza Sésamo, Barney, o Jesucristo.

Por otro lado los errores en ocasiones pueden dar con ese lugar al que todos llamamos arrepentimiento, jaaaaaaa! Críos! Por eso mismo son errores, ¿Cuántas veces has escuchado “Me arrepiento de haberlo hecho” ja si te arrepientes me causas unas irrefrenables ganas de reírme de ti en la cara, sin errores no podríamos tomar consciencia o formar algún criterio de lo bueno o malo, pero aun así existimos personas tan estúpidas e innecesarias diciendo “Me Arrepiento”, solo es una cara, de nada sirve suponer que habrá del otro lado del sol si estas en algún planeta observando el cielo, así como de nada sirve arrepentirse de lo que hiciste si ya está hecho, y si aun no lo está lo desearas hacer y si no lo haces vives en el “si hubiera”.

“Si Hubiera” es el antónimo sentimental de “Me Arrepiento”, es el otro lado del sol, es el puente de lo necesario e innecesario, es ese puente en el que nos encontramos hecho de asfalto combinado de miedo y seguridad, es como el de San Francisco, oh si! San Francisco. Por otra parte el “SI hubiera” (hubiese, dependiendo el uso de cada quien) puede ahorraros muchas cosas, es también una limitación de lo que sabemos que no rebasa el porcentaje(%) mínimo de lo seguro, así que también es cuestión de eso a lo que la gente llama suerte, pero que aburrido es ¿no?, o tal vez podría ser que necesito algo de ese “Si hubiera”, necesito tal vez una limitación y no tratar de conseguir todo a la vez, no, no, no, no suena bien eso, supongo que repetiremos la escena después una y otra vez, Corte!

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Esta No Sera Otra Publicación de Amor (Dormir y Despertar, Despertar y Soñar)

¿No puedes ver con tus ojos de miel, como me desvanezco en el silencio? ¿Acaso tus ojos acosadores no pueden notar el desvió de mi mirada hacia lo más lejano de la conversación?, deja de pensar que podemos actuar como si nada hubiese pasado, ¿Cómo después de tanto tiempo terminamos en el inicio o casi inicio de nuestra relación inesperada?, todo por culpa de los monitores que nos vigilan, por la limitación de tu soledad, por tu miedo a no decir la verdad, y el resultado es este, ya no hay nada que este en tus manos que me haga cambiar de opinión, el adiós es verdadero, solo espero seguir siendo esa persona que está en lo más alto para ti, solo espero seguir siendo esa vela en el océano de noche, y no apagarme como tú lo has hecho ya. Tal vez era un futuro olvido, tal vez los días vuelvan a ser completamente una línea recta, un fondo en blanco, en el cual las letras que escribo parecen repetirse y no tener valor, mentiras, todos mentimos, a veces es mejor decir no, para salvar lo que aun no dejas, nada, no hay nada que agradecer, ni nada de qué arrepentirse, las horas han pasado y tienes que regresar antes de que anochezca, tienes que seguir el camino hacia la montaña escondiéndote en los arboles, porque los demonios andan sueltos, y pueden arder en tus pupilas, así, que sigue corriendo porque no puedes confiar en ese búho que noche tras noche te observa tan misteriosamente. Si pudieran sentir el dolor de tu saliva, que me quema por dentro, no te desearían con la misma intensidad….

¿Cómo puede ser que con la luna seas una persona diferente a cuando el sol está sobre nuestras cabezas calientes?, sigue tu camino que yo solo soy una piedra con la que puedes salir lastimada, y aunque me duele aceptar que nada será igual, se que para ti todo mejorara, no pretendo una doble intención con estas palabras que salen de la noche de un día después de buscar la salida hacia la eliminación de malestares mentales, y el resultado es esto, no mas días de sentimentalismo por ahora!, no mas bailes donde pueda caer gritando, no mas promesas que no pueda cumplir, no mas mentiras que me delaten, no más de gastarme con preguntas que no sean de mi incumbencia, no más! Del pasado, no más! No más de las mentiras de la televisión, ni de necesitar un todo que me haga sentirme útil, no mas pinturas surrealistas, que hagan una copia de la realidad tan limitada e hipócrita, no más de archivos descargables inservibles, ni de links rotos.

¿Porque me haces derretirme manos de fuego?, ahora todos mis errores se rebelan contra mí, y solo estoy en el centro, en el blanco de cualquier bala letal que me sepulte en la tierra, ¿así es como se siente alguien que dejo todo para mañana, alguien que vivió como la mayoría así es como se siente la mayoría? Que patéticos somos si es que si, pero lo veo en todos lados, lo siento y lo huelo, en la calle, en la música, en el cine, en la escuela, en los poemas, en la televisión, y en mi, sobre todo en mi, en el origen de la transportación de la sangre. Porque no nos miraremos seguido, porque no tengo estación, nación ni noción, porque no tengo tal vez nada seguro, es por eso que en esta noche siento lo miserable e ignorante que soy por haberme tomado todo tan enserio, y es por eso que tengo que aprovechar este dolor, tengo que atraparlo y llenar ese espacio para acostumbrarme a su sensación, para encerrarlo y exprimirlo, para hacer que mute dentro de mí, y así también poder vivir de él.

Podríamos regresar, pero de nada sirve ya, ahora solo eres una sombra mas, que me llama y me arrastra hacia lugares desconocidos con los ojos vendados, succiona algo de mi aliento y después me deja inconsciente enfrente de la puerta de mi casa, pero supongo que todo mejora después, supongo que nos acostumbramos a contestar el teléfono cada vez que suene y como todo/nada es indispensable podrás vivir sin mí como yo sin ti, extrañare caminar de la mano con alguien que me dé algo de seguridad, con alguien que siempre sonríe cuando lo lógico no existe, pero todos miramos el mismo lado de la luna. La gente cambia cuando tiene que cambiar, y supongo que no hay manera de hacerte regresar, ni un fin de semana para irte a buscar.

Pienso en nuestra historia y no hay razón para llorar, en la verdad siempre hay sacrificios que nos hacen analizar, piensa en la persona que pierde el tiempo pretendiendo empezar una vez mas y mas y mas, pero este día no es dedicado para nadie más, que para ti, lo siento mi bella dama de sonrisa metálica pero es verdad, mis pies querrán regresar a casa pronto y no tengo ganas de dormir por ti, no tengo ganas de fumar por ti, no existe alguna diferencia a lo que es la realidad, es como si pudieras cambiar mi mundo al decirme con una mirada todo lo que te haría llorar, el tiempo de llorar como un niño ya ha pasado para mí pero supongo que existen excepciones donde podríamos derramar lagrimas de sinceridad creando nuestra realidad, cambiando nuestros mundos que jamás volverían a ser igual, el choque de asteroides de diferentes colores, solamente no temas de lo que sientes, vamos!

¿Ahora puedes sentir esas pequeñas explosiones que te excitan en tu pecho al besarme?, muéstrame que no me equivoco, y hazme sentir, hazme sentir, hazme sentir, las ganas de gritar y besarte una vez más, hazme sentir las ganas de volverme a enamorar y si no puedes deja todo en su lugar, y ve con él, que tan feliz y paciente espera con algún regalo caro en sus manos para ti, pero eso está bien, sabes cómo funcionan las cosas en mi cabeza y la comunicación no es tan fluida como quisiera, pero déjame cerrar tu circulo antes de que alguien te derrumbe desde adentro. Rompe las fronteras que no te dejan ver más allá, roba, cambia y ofrece, recicla momentos y ahórrate palabras, no me des compasión por nada que me merezca, solo no llames mas, solo no me mires de nuevo así, te confió el momento de sinceridad que estoy teniendo una vez más, porque sé que nadie te hará reír como yo jamás.

Ahora seguiré sin movimientos ni emociones, no te preocupes estaré bien, solo es una regresión, tal vez todo eso que te preocupe a mi me de risa, pero ahora mejor deja que nos devore el tiempo, deja de decirme lo mucho que piensas en mi, que se me revuelve el estomago al escuchar lo que una voz sincera dice de ti, quisiera escaparme de mi por un momento, llegar a ese desierto de noche, ese lugar donde cualquier cosa sea mejor que yo, donde de cualquier cosa pueda aprender con los ojos abiertos sin pensar en lo que jamás paso en la vida real, sin imaginar que todo es un sueño y mañana mejorara.

No, así no funciona esto de la muerte, no tengo miedo a morir, pero supongo que es porque no la he conocido de cerca, ni me interesa, esta comezón me hace sangrar, esta comezón me impide regresar a buscar maneras de estabilidad emocional, y aunque pretendí besar tu corazón, solo pude besar lo que todos pueden besar, por miedo a no lastimarte, el que podría salir lastimado seria yo, ¿y tú?... Tu estas bien en donde estas, quisiera querer sentirte y no sentirte adentro, y no verte enfrente de mí al cerrar los ojos, y no pensar en ti cuando los colores se van apagando y queda una sombra, una sombra y una sensación de ligereza. No me hagas elevarme del colchón, no pretendas no entender por qué no regresare, y si ya no te veo guardare los momentos en alguna parte de mi cabeza que no se vea tan fácil, que sean muy difíciles de recordar, tan difíciles como suponer que lo que decías fue verdad.

Sabía que algún día ibas a querer brillar, pero me gustaba suponer que tal vez no fueras igual a la mayoría, me gustaba envolverte de ideas fuera de este planeta, me gustaba llenarte de magia, me gustaba cultivar en ti mis pensamientos, pero el tiempo ha pasado y supongo que es hora de regresar a casa, me hiciste remar lejos, y ahora mi película no me gustara, mejor mirare la tv por unas horas para olvidar las malas escenas que me hiciste actuar, ¿Cuántas veces te has sentido así?, aun así me pregunto ¿porque gastaste tu energía en mi?, ¿porque perdiste tiempo, dinero, y algunas clases de la vida por alguien como yo?, ¿Qué me encontraste de interesante o de maldito para hacerme esto?.

No me trates como un complemento, ni me hagas creerme especial, mejor lastímame con tus uñas, y hazme sentir un mortal que puede sentir algo de ti que sea verdad, que no sea solo necesidad, ni algo igual a lo que los demás están acostumbrados, ¿Por qué!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!? ¿Por qué tuviste que terminar con el mismo fin?, pensé que jamás me harías gritar esto pero que decepcionado me siento de lo que sentí, tal vez quise conocerte menos, y mi silencio de cosas importantes provoco esta lastimosa decepción de no poder reír ahora.

¿Crees tener espíritu?, siempre me lo imagino encerrado en un cubo de cristal, y cuando algo importante como tú lo despierta, ese cristal queda manchado de sangre, sangre espiritual que se escurre y empaña el cristal, pero ahora sé que no podrás descongelarme, sé que no sacrificarías nada para mi, y está bien, mi consciencia queda limpiamente estable. Ven y siéntate junto a mí para ver como la llama se extingue, vamos anda! Trae algo de alcohol y cigarrillos que la función está por comenzar, no te espantes conseguiré un traje nuevo para mi corazón, debería ser tu piel, o tu sudor, o tus labios no lo sé, tu escoge el que mejor le quede, pero que siempre combine de una forma espectacular, deja de fingir que tienes miedo a que no esté contigo, sabes que mi suplente procurara las mismas cosas que tu, o ¿no recuerdas lo que el brujo nos dijo?

Tu y yo, tu y yo, puede que lo volvamos a intentar pero solo cuando la nieve sea negra, las sensaciones que me hiciste olvidar ahora son las que me haces sentir, es momento de alcanzar nuevas cosas, sal de mi bóveda celestial ahora! Solo no vuelvas a llamar, te lo suplico, he visto lo que delatan tus ojos, y aunque me cueste aceptarlo, no quiero volver a verlos, ni quiero ser observado por ellos…………..….. (o tal vez si ja….ja).